月: 2025年9月

何のために生きるのかなんて、本当にわからない。

分かる、分からないを考えることもしない、できない。

ただ、今日、明日を無事、生き延びることしか、考えられないんだ。

僕の心の中を苦しめる悪魔を一掃するために、映画の力を借りて、心の中の悪魔を焼き払おうとしたんだけど、そのために東京に行ったことで、より、心が戻ってしまった感がある。

続けてけて来たダイエットも停滞している。

だが、僕はまだあきらめてはいない。

僕の中でＤ４Ｃをやめ続けることこそ、人生の一番の課題であり、給料を稼ぐことよりも大事なことである。

リセットしてＤ４Ｃをしてしまうように戻ってしまうなら、仕事もやめたほうがいい。

あれほどやめられなかった、そう彼女がいたときでも、ラインしながらやっていたD4C。

D4Cを絶ってあと少しで3ヶ月になる。

ただ、簡単にやめられているかと言えば、そんなことはない。

今までは、D4Cができそうなこところや時間などを、調べて行っていた。

それをしなくすることだけでも、心はソワソワしていたんだ。

何か勿体ない気がした。今なら簡単にD4Cができるのに！なんて思ってしまっていた。

そして、その苦しみがやわらいで、自発的にD4Cをしなくてすんでいる。

だけど、まだ油断ならない。

時たま人身事故などでラブトレインが

満員になるときがある。

そうなるとソワソワする。

いまなら、やっても大丈夫だ！と思ってしまう。

そこをぐっとこらえて、未来のために今こらえなければならないと

自分に言い聞かせる。

40年近く自分が楽しみと思ってきたことをやめるのは苦痛だ。

それが、たとえやってはならないことだとわかっていてもだ。

今はそれの他に三大欲求の残りの2つさえも減ることになってしまっている。

太りすぎた体をスマートにするためにダイエットを。

仕事が忙しくて寝る間もない時があるから睡眠も少なくなる。

このままでは倒れてしまうかもしれない。

でも、今、僕はこう思う。

D4Cが見つかって捕まるくらいなら、我慢して死したほうが家族の迷惑にならないと。

それくらいの覚悟を持ってこの世の中に挑んでいる。

皆さんも苦しいことがあるかもしれない。

ただ、そのたびにサムケンを思い出して一生懸命頑張ってほしい。

僕の夢はそういうところから、日本全体を明るくすること。

人にはそれぞれいきていくうえで、楽しみがあるのであろう。

とても悪いことだが最上位の楽しみがD4Cであった。

いともたやすく行われるえげつない行為だ。

それを自らの意思で絶っている。

生きる楽しみをへらすということは、それが悪いことでも苦痛を伴うのだ。

やめられない事を（やってはいけないことを）永続に行うのが依存症。

今や、ゲームなど適当な時間であれば何も問題のないことまでやめられなくなって依存症と呼ぶこともあるだろう。

僕は今、断つD4Cのさなかだ。

苦しいよ、D4Cが悪いことだとわかっていてもだ。

でも、近い未来に断つD4Cがもたらすであろう凄まじい効果を信じて、苦しみに耐えている。

正々堂々と生きている。

本来ならば今日と明日は疲れた体を癒す休みの時間にならはずだった。

でも、そうはならなかった。

明日、体調不良伸びたの代わりに出勤することとなった。

もともと言われていた休みを覆されることはショックが大きい。

しかも、それを旅先で聞いたから、ソワソワしだした。

でも、それも含めてきっといいことが起こるだろう。

信じて我慢するしかない。