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D4Cは一人では出来ない。

一番はやはりラブトレイン

その他には祭り

波が来るプール

いわゆる混雑するところで、リセットされる。

というか、去年まではリセットも何も日常的にD4Cをしていたものだから、

それが当然。

D4Cをやめようなんて夢にも思ってていなかったし、こんなに断つD4Cが続けられるとは思ってもいなかった。

何度も言うようだけど、最近は仕事が忙しくて睡眠もとれなかった。

痩せようと決意したから食事も制限した。

そして、当然のように行っていたD4Cも、やめている。

この三重苦を乗り越えたいと思っていたら、仕事でもありえないことが起こり、そして失恋もした。

生きる望みも失いかけている。

何か、僕にきっかけがあれば、前線全霊をかけられるきっかけがあれば、いいのに！

このブログは日常や様々な出来事をジョジョのワードやジョジョから読み取れる生きる糧を、伝えていくものです。

いともたやすく行われるえげつない行為

その名もD4C

それはラブトレインで、行われます。

僕は、昔からD4Cがやめられなかった。

その行為から得られる快感が、行為の程度にもよるが、低リスク、低コストで、高リターンが得られた。

ただし、それは犯罪なのだ。

仕事で立て続けに、僕の心を痛めつける事態が発生して、心も体もギリギリいっぱいだ。

そんな時は、僕が気絶していないか確かめる。

気絶してない。

心が限界なら気絶して、心と体を守るため、心と体を切り離すからだ。

彼女と、連絡を取らなくなってから、災難が立て続けに起こりすぎている。

仕事を15年もやっていて一度も起こらなかった事例が起こったり、こんな単純なミスする、ってことをしてしまったり。

三大欲求を制限されてるのも影響しているのかもしれない。

6月25日にD4Cをリセットして以来、物心ついてから初めて、自分のお金で電車を乗れるようになって以来初めて一ヶ月間、断つD4Cを達成している。

僕はまだ完全に別れたとは思っていないけど、彼女に、D4Cをしているなんて思われたくなかった一心でもある。

ダイエットも継続中なのだ。食べることも制限している。

結婚する前に10キロ痩せると言ったから。

それも継続している。

そして仕事が忙しく、寝る時間も少ない。

いわゆる欲望を生きる欲望を3つとも制限して

心も体もボロボロだけど、

やらなきゃいけないこと、またはやらざるを得ないことなんだ。

それを望んでも望んでいなくても、やるしかないんだ。

こんなに頑張っても、世間からすれば落ちこぼれだし、生きている意味も見出せない。

生まれてから48年にもなるのに世の中の何の役にもたっていない。

何か、変わらなきゃといきごんではいる、でも、それで変われるなら20代の時に何か素晴らしいことになっているはずなんだ。

僕は人生で何もできてない。

スティール・ボール・ランのラスボス

そう、それは、ファニイヴァレンタイン。

スタンド名はD4Cだ！

何のために彼女は僕に出会ったのか。

僕にＤ４Ｃをやめるきっかけをくれただけだったのか。

彼女がいた半年間。

４７年間分の半年間　0.5/４７

彼女ができたことがなかった僕にとってとてつもない至福の時間だった。

彼女がいるということは、こんなにうれしいことなのかと思った。

残念ながら、彼女はもう僕の彼女ではない。

もう死んでしまったわけではないけれど、離れていった。

どんな困難があっても絶対に結婚すると言っていたのに。

今思う。彼女と出会う前まで、何を楽しみに生きていたんだろう？

そして、彼女がいなくなった今、これから何を楽しみに生きていくんだろう？

彼女と生活するために、新しい部屋も借りた。

その部屋で一人暮らしだ。

一緒に頼んだ、忍たま乱太郎の劇場版のブルーレイも段ボールから開けずにしまってある。

原

世の中は残酷だ。

僕は、彼女のために一生懸命頑張った。

統合失調症の彼女には、話す言葉も気を付けた。

いろいろ、プレゼントしてくれたんだけど、それをちゃんとお金を渡すことで返した。

もちろんデート代は全額僕が負担した。彼女は一銭も払ってもらっていない。

今週の月曜日に主治医から僕と別れたほうがいいと言われてから、彼女の様子が一変した。

まるで、今でのことがなかったかのように僕が悪者で、僕のせいで彼女の体調不良がつづいていたというような感じになった。

そして、ラインはブロックされた。

僕は、何度も彼女にラインした。

もちろん、既読にはならない。ブロックされていたから。

ブロックされていても、こちらは気づかないからね。

ああ、今までの半年間、おはよう、お疲れ様を毎日行ってきた。

それも、月曜日の昼まではそうだった。それが月曜日にはもうブロックされていた。

残酷だ。

何が悪かったのかは、わからない。

もはや、医者からの先入観しかないかもしれない。

僕は、悪人だ。僕がいたから、彼女はよくならなかったのだと。

そして、あんなに鳴っていたラインがほとんど鳴らなくなった。

それでも、こんなにとんでもないひどいことをされても、まだ彼女を信じている自分がいて

いつか、ぽっとラインが来るんじゃないかと思っているから、情けない。

彼女のためにＤ４Ｃをやめようと決意した。

そして、火曜日、ラブトレインに乗ったのに、Ｄ４Ｃをせずに済んだ。

僕は、Ｄ４Ｃを絶対にやめないといけない。

彼女ではなくなってしまったけれど、また一人になってしまったけれど、

僕は、挑み続けなければならない。

このブログではサムライケンジがいかに諸悪の根源である、Ｄ４Ｃを心から根絶やしにできるかという

プロセスをたどったものでである。

2025年1月5日

僕は、人生で初めてちゃんと恋人になってくれた人と出会います。

その方は、心に病気を抱えていて、いろいろやり取りが難しかった。

今日は、その方とはなればなれにならざるを得なかった理由を解説します。

その方は、統合失調症であり、仕事はおろか日常生活もままならなかった。

よく体調を崩したし、ラインをしている途中でも、急に体調が悪くなったりした。

それでも、二人は気が合ったし、将来は結婚しようねなんて言っていた。

その方は、もちろん病院に通っていたんだけど、その主治医からまぁ、いわゆるドクターストップがかかってしまった。

その方が、ぼくとのことを考えるあまり、体調を悪くしているというのだ。

実は、その方の親はいわゆる毒親で、その毒親からの攻撃（口撃）を慰めたりしていた。

僕は、それでも、初めての彼女を大切にしたかったし、いろいろ理不尽なことがあっても何もなかったように接していた。

主治医曰く僕の存在が彼女の体調を悪くしているというのだ。

僕は衝撃だった。

守ってあげてるつもりが、ぼくが悪くしていたというのだ。

彼女は主治医の絶対的な信者だから、もう僕が何を言っても聞かないだろう。

僕は、泣きたいくらい、悔しいけれど、主治医の言う通りにしますとラインした。

その一通は既読になったが、もう二度とラインは来なかった。

それは、今日の出来事だ。

悔しい。本当に悔しい。

人生でこんなに悔しいことがあるんだ。

僕は、その彼女に出会って、Ｄ４Ｃなんてしている場合じゃないと、心から反省し、依存症となっている心に鞭を打ち、抜けようと頑張っている矢先のことだった。

あぁ、神様は試練を与える。

例えば目の前に1円が落ちていたとしよう

たがだか、1円なら無視する人もいるかも知れない

それが１００円、５００円、１０００円、１００００円、キャシュカード、クレジットカードと、高くなっていったら、『無視する』から、『躊躇なく拾う』にかわり、『拾うのに躊躇する』に変わり、挙句の果てには『関わりたくないから無視する』に変わっていくだろう。

D4Cは、その人間に微妙な心理を巧妙に突いたスタンド能力なのだ。

いともたやすく行われるえげつない行為とは、そこなのだ

人に見つからないように、いや、見つかっても、何も不自然じゃない行動を意図的に起こしている。

それでスタンド使いは快感を覚える。

派手に攻撃はしないが、受けた本人は衝撃を受けて行動ができなくなる。

ラブトレインに望んで乗ることはしなくなった。

しかし、一ヶ月に一回程度、どうしたも、そう言う場面に遭遇する。

そこをどう対処できるか、その時の気持ちをどうコントロールするか、

それにこれからの人生かかってくる！

僕は確かにD4Cをやめられている傾向だ。

以前は暇さえあればD4Cをしていたのだ。

いともたやすく行われるえげつない行為をしていたのだ。

この1ヶ月間、していなかった。

しかし、それはリセットされてしまった。

いともたやすく行えてしまうのだ。

手を伸ばせば誰にも気にされずに行える。

気づいているのはスタンド能力本体と、相手だけかもしれない。

ラブトレインの中は密着しているから、身動きが取れない、それを理由にD4Cをするのだ。

そんなんではいつか、取り返しのつかないことになる。

普段、自発的にD4Cを行うことはなくなった。

すなわちD4Cを行うためにラブトレインに、乗ることはなくなった。

しかし、きっかけがあるとだめだ。

こんなことなら昨日も行ったよさこいに行くべきだった。

とにかくリセットはされてしまった。

期せずしてきっかけになりうる出来事に遭遇しないようにするしかない。

何かいい方法はないものか。